Fala resenheiros de plantão!

Os astros se alinham, a vida segue caótica e cada signo sente de um jeito. Vem conferir o que o universo está aprontando pra você nesta semana — com leveza, pitadas de humor e verdades cósmicas nada sutis.

♈ Áries (21/03 – 19/04)

Energia: 200%. Paciência: -17%.

Você acorda segunda-feira pronto para conquistar o mundo, mas o mundo está com sono e sem café. Tente não atropelar ninguém com seu entusiasmo. No amor, cuidado com as palavras afiadas – nem todo mundo aguenta sua sinceridade estilo míssil teleguiado.

♉ Touro (20/04 – 20/05)

Humor: Estável como conta bancária pós-salário.

Você só quer comer bem, dormir gostoso e que ninguém mexa nas suas coisas. Mas a vida vem com boletos e gente dramática. Respira, Touro. A boa notícia: a vibe gourmet tá em alta, então se joga no brunch, só cuidado pra não gastar o que ainda nem caiu.

♊ Gêmeos (21/05 – 20/06)

Conversas: 98% irrelevantes, 2% geniais.

Você tá em modo rádio AM essa semana: fala, fala, fala e ninguém entende o canal. A sorte é que suas ideias malucas podem render soluções criativas. Só tenta não marcar três encontros no mesmo horário – de novo.

♋ Câncer (21/06 – 22/07)

Drama: Shonda Rhimes ficaria orgulhosa.

Você vai do “ninguém me ama” ao “somos almas gêmeas” em 0,2 segundos. Tudo bem, é seu charme. Só não cobre intensidade emocional de quem só queria saber se você vai pedir pizza ou não. O universo manda avisar: autocuidado é sexy.

♌ Leão (23/07 – 22/08)

Autoestima: 110%, mesmo sem razão.

Você entra na semana como se fosse desfile de Carnaval. E quer saber? Pode desfilar mesmo. Mas lembre-se: carisma é ótimo, arrogância espanta até os fãs. O holofote é seu, mas compartilhe um pouco a luz, vai.

♍ Virgem (23/08 – 22/09)

Controle: Fora de controle.

A vida tá bagunçada e sua alma clama por um cronograma com códigos de cor. Spoiler: nada vai sair como o planejado. Respire fundo, Virgem. Aceite que o caos é uma forma bizarra de ordem cósmica. Ou não. Mas finge que sim.

♎ Libra (23/09 – 22/10)

Indecisão: Você até pensou em decidir, mas aí pensou melhor.

Essa semana você vai ser chamado pra resolver tretas alheias. Por quê? Porque todo mundo acha que você é equilibrado. Mal sabem que você demorou 3 horas pra escolher o emoji da resposta. No amor, o crush pode te confundir. Bem-vindo ao seu habitat natural.

♏ Escorpião (23/10 – 21/11)

Mistério: Nível “detetive da CIA te stalkeia com medo”.

Você tá magnético, intenso e… um pouco assustador. Ótimo para seduzir, perigoso para discutir. Não entre em brigas de poder – você já ganhou e ninguém sabe como. Use essa energia pra criar algo (além de planos de vingança).

♐ Sagitário (22/11 – 21/12)

Sinceridade: Dolorosa, porém divertida.

Você quer fugir da rotina, do trabalho e talvez do país. Mas vai ter que lidar com responsabilidades, mesmo querendo responder tudo com memes. No amor, sua vibe “tô nem aí” vai atrair gente que acha que pode te mudar. Boa sorte com isso.

♑ Capricórnio (22/12 – 19/01)

Ambição: Acima da média. Sono? Nunca ouviu falar.

Você está fazendo 47 coisas ao mesmo tempo e ainda acha que poderia estar rendendo mais. Calma, executivo do zodíaco! Às vezes, parar 15 minutos não é preguiça – é autocuidado com nome de coach. A grana melhora se você parar de ser mão de vaca.

♒ Aquário (20/01 – 18/02)

Criatividade: 200%. Socialização? Só online.

Você tá em modo visionário excêntrico: cheio de ideias, querendo mudar o mundo, mas não disposto a atender chamadas. O céu apoia seus planos malucos – desde que você os tire do papel. E por favor, lembra de responder mensagens humanas também.

♓ Peixes (19/02 – 20/03)

Sonhos: 1000%. Realidade: Não localizada.

Você vai esquecer onde colocou as chaves, o celular e, provavelmente, o próprio CPF. Mas vai lembrar de cada detalhe de um sonho que teve em 2009. A intuição tá fortíssima, então confia. Só cuidado pra não confundir um sinal do universo com carência.