Prepare-se: os astros andam mais fofoqueiros que grupo de condomínio e decidiram jogar umas verdades cósmicas no seu colo essa semana. Tem drama, tem romance, tem gente pedindo paciência (e outros pedindo PIX). Mercúrio continua tentando ser útil, Vênus está mais carente que você num domingo à noite, e Marte... bom, Marte quer tretar.

Seja você do tipo que acredita em horóscopo, lê só por diversão, ou só quer saber se é uma boa semana pra mandar mensagem pro ex — vem com a gente descobrir o que o universo está aprontando com seu signo. Spoiler: tá uma baguncinha gostosa.

Áries (21/03 - 19/04)

Você está mais impulsivo que botão de elevador com criança por perto. Evite decisões drásticas como cortar a franja sozinho ou declarar guerra ao RH. Marte diz: conte até 10... ou até 1000.

Touro (20/04 - 20/05)

Você anda tão confortável que parece um sofá de vó. Mas Vênus pede: saia da zona de conforto (nem que seja só para pedir outra sobremesa). Amor à vista... ou pelo menos uma boa pizza.

Gêmeos (21/05 - 20/06)

Sua mente está tão rápida que até o Wi-Fi ficou com inveja. Mas cuidado: excesso de abas abertas no cérebro dá bug. Escolha um plano, qualquer um — só termine ele antes de começar outro.

Câncer (21/06 - 22/07)

Emoções à flor da pele? Nem o comercial de margarina te deixa seco. Mas calma, Câncer: os astros dizem que um cobertor, uma série e zero mensagens não respondidas resolvem metade dos seus dramas.

Leão (23/07 - 22/08)

Seu brilho está ofuscando até os LED da vizinhança. Aproveite o momento para aparecer, mas evite discursos no meio do supermercado. O universo gosta de você, mas ele também gosta de silêncio.

Virgem (23/08 - 22/09)

Você quer organizar a semana, o mês, o mundo. Mas talvez comece limpando aquele e-mail com 1327 mensagens não lidas. Dica dos astros: nem tudo precisa estar perfeito — exceto aquele Excel que você ama.

Libra (23/09 - 22/10)

Você está indeciso até pra escolher o emoji do bom dia. Os astros dizem: respira fundo e escolhe! Vai por mim, ninguém vai te julgar por mandar o ? ao invés do ? (talvez só um pouco).

Escorpião (23/10 - 21/11)

Seu magnetismo está forte, cuidado para não atrair ex arrependido ou boleto esquecido. Use seu poder para o bem — ou para conseguir desconto no mercado. Segredos serão revelados... talvez até onde foi parar sua meia sumida.

Sagitário (22/11 - 21/12)

Desejo de fugir? Normal. Desejo de comprar passagem só de ida pra Bali? Mais normal ainda. Mas esta semana, o universo sugere: foge, mas só mentalmente (e volta até sexta, por favor).

Capricórnio (22/12 - 19/01)

Você tá levando a vida tão a sério que até as estrelas pediram um intervalo. Relaxe um pouco! Nem todo projeto precisa virar TED Talk. Coloque um crocs emocional e vai viver um pouco.

Aquário (20/01 - 18/02)

Idéias mil, foco nenhum. Você está mais criativo que criança com papel alumínio. Mas calma: uma dessas ideias malucas pode ser genial — só não tente construir um foguete com latas de refrigerante (de novo).

Peixes (19/02 - 20/03)

Você está no mundo da lua... e tá ótimo por lá. Mas lembre-se: boletos ainda existem na Terra. Intuição afiada, sonhos estranhos e talvez uma conversa profunda com o gato. Use esse lado místico com moderação e um pouco de filtro solar.

✨ Conselho astrológico geral da semana:

Não importa seu signo, todos estamos tentando fingir que sabemos o que estamos fazendo. E isso já é 90% da magia.